Unohda tiede, tämä on vanhemmuutta

24 vuoden ajan vanhempana olen ollut sekä innokas kuluttajien että monivuotinen skeptikko vanhemmuuden neuvonnasta. Innokkaita, koska haluan, kuten useimmat vanhemmat, tehdä parhaani lasteni parissa. Skeptinen, koska vanhemmuus ei ole koskaan ollut yhdenmukaista yritystä, joka on helposti sopusoinnussa asiantuntijoiden jatkuvasti muuttuvien määräysten kanssa.

Kun nuorimmat lapseni syntyivät, Penelope Leach ja T. Berry Brazelton monopolisoivat vanhemmuuden aaltoja, levittäen suosituksia kirjoihin ja televisio-ohjelmiin. Yhdellä napsautuksella kaukosäätimestä ja voin katsoa heidän nousevan heidän kasvatus tuotemerkkinsä ja ammatillisen ohjauksen etuihin.

”Toivon, että jokaisella uudella vanhemmalla olisi mahdollisuus jakaa uusi vauvansa jonkun kanssa, joka osaa tulkita häntä heidän puolestaan”, Brazelton sanoi haastattelussa puhuessaan lämpimällä, pehmeällä, hypnoottisella sävyllä, joka voisi tehdä todellisen uskovan kenestä tahansa. "Sillä on merkittävä vaikutus vauvan itsetuntoissa ja valmiudessa nousta oppimiseen - kaikki asiat, joista haavelemme haluavan." Kyllä, halusin ja haaveilin siitä kaikesta. Hän oli kiinnittänyt minut. Ostin kirjoja ja katselin esityksiä. Se oli vähiten mitä voin tehdä turvatakseni lasteni tulevaisuudet.

Brazeltonilla ja Leachilla oli paljon sanottavaa ruokinnasta, unesta, itkua, aggressiota ja vanhemman ja lapsen suhteista. Mutta heidän kokonaisviestinsä laski keskeiselle päämiehelle: kuuntele ja hyväksy lapset ehdoitta. Mitä huomaavaisempi ja reagoivampi vanhempi, sitä joustavampi ja kukoistava lapsi.

Joten muutamaa vuotta myöhemmin, kun kuusivuotias poikani kuteli perhekriisin ilmoittamalla, että hän tulee naimisiin naapurimme kanssa, tunsin olevani aseistettu ja valmis.

”Ei”, neljä-vuotias tytärni vaati vastauksena, “aiot mennä naimisiin minut.”

"En voi naida sinua", hän vastasi, "veljet eivät naimisiin sisaret."

Hän vuodatti kyyneleitä. Voinut nukkua.

Kun yritin lohduttaa häntä, en voinut auttaa vilkkumaan eteenpäin teini-ikäisiin, mietin, olisinko lohduttaako häntä samalla tavalla silloin. Kuvasin hänen suruaan, joka levisi koko talossa romanssin menneen pieleen. Tunsin tarjoamieni suojausten haurauden, kyvyttömyyteni suojata häntä elämän iskuilta ja vapinailta. Halusin inokoida hänet tulevia kipuja vastaan ​​ja antamaan hänelle sisäisen voiman kestää sen hyökkäykset. Joten kanavoimalla ehdoton hyväksyntä mantraa vakuutin hänelle, että kaikki olivat rakastaneet häntä.

"Kyllä", hän valittaa, "kaikki rakastavat minua, mutta kukaan ei tule minua naimisiin." Iäkkäämpään hän ei voinut kuvitella erottavansa perheestään.

Osallistuminen ja vastaaminen oli vaikeampaa kuin miltä kuulosti. Varsinkin kun se vaati vanhempien ahdistuksen erottamista lapsen tunteista. Pidin silti Leachistä ja Brazeltonista, mutta heidän neuvoja toimivat paremmin teoriassa kuin käytännössä.

Kahdeksantoista vuoden aikana tapahtumasta olen tarkkaillut vanhempien ohjausteollisuuden monimutkaisuutta ja läsnäoloa. World Wide Web levittää mielipiteitä ja suosituksia, lupaaen antaa vastauksia yhdellä näppäimistön painalluksella. Pikahaulla ”vanhemmuuden neuvontakirja” saadaan 56 978 tulosta Amazonissa ja “vanhemmuuden neuvontablogissa” 13 600 000 Internet-merkintää. (Molemmat ovat jo kasvaneet tämän kirjoittamisen jälkeen.) Asiantuntijoiden ja mielipiteiden esittäjien tulisi kattaa melkein kaikki lastenkasvatuksen ongelmat tällä määrällä. Kokeile kuitenkin googleilla "mitä sanoa, kun esikoululainen huolehtii avioliitosta", eikä mitään merkityksellistä näy. Vaikka se tekisi, on epätodennäköistä, että kirja tai Internet olisi voinut opastaa minut tuossa hetkessä kuiskaten minulle, että tyttäreni ei ollut huolissaan rakkaudesta, vaan eronneisuudesta.

Rajoituksistaan ​​huolimatta neuvoa-antavat gurut jatkoivat magneettista vetoaan, lupaaen muuttaa itseni ja lapseni parhaiksi mahdollisiksi versioiksi itsestämme. Yhdessä heidän kanssaan tapasin kaikkialla leviäviä varoituksia vahingoista ja väärinkäytöksistä, jotka pitivät päättäväisyyttäni pysyä ajan tasalla ja olla hyvin valmistautunut.

Aamupäivälehdissä oli tarinoita teini-ikäisistä, jotka yrittivät itsemurhaa sen jälkeen kun heidät oli ryhdytty ja sitten hylätty online-romansseilla. Ilta-uutisissa kerrottiin, miten moderni kulttuuri tainnuttaa lasten kehitystä. Ruoka- ja puhdistusaineissa piilevät piilotetut myrkyt. Vanhemmat riistävät lasten älyn puhumalla liian vähän sanoja päivässä. Nuoret kytkettiin verkkoon ja viritettiin, mikä muutti heidän elämänsä ADHD: n kasvualueiksi. Ongelma sen jälkeen, kun mahdollinen ongelma välähti näytössä. Asiantuntija selvitti ratkaisuja. Brazeltonin ja Leachin "kuuntele ja kasvatta lapsesi" päivitettiin kummittelevilla todisteilla, että lapset tarvitsevat suojaa. Mitä nykyaikainen vanhempi teki?

Google-haku antoi paljon ehdotuksia. Tarkkaile lapsiasi: pidä välilehtiä heidän sosiaalisista yhteyksistään ja toiminnastaan, tarkista heidän sosiaalisen median käyttö, etsi heidän huoneistaan.

Muut sivustot varoittivat liiallisesta valvonnasta. Lapset tarvitsevat yksityisyyttä. Leijuvat vanhemmat vahingoittavat itsetuntoa. Amerikka kohtaa tsunamin, jossa liian suojaavat vanhemmat kasvattavat nuoria, jotka eivät koskaan pysty selviytymään elämän vaatimuksista. Anna lasten taistella ja oppia omista virheistään.

Sitten tuli tutkimus, joka iski pelkoon vanhempieni sydämessä. Stressi on tappava. Yksi tapahtuma voi tuhota aivojen hermosolut häiritsemällä muistia ja oppimista. Krooninen stressi on vielä pahempaa, vähentäen aivojen määrää ja aiheuttaen tunne- ja kognitiivisia heikentymisiä. Se oli todistettu hiirillä, jotka varmasti muistuttavat pieniä lapsia.

Millaiseen stressiin tutkimuksessa viitattiin, en voinut löytää. Penelope Leach kertoi, että kun vauvat itkevät voimakkaasti, kortisoli huusee aivojensa ja tymppien kehittymisen kautta. Muistin lukuisia jatkuvia jaksoja voimakkaasta itkimisestä lapseni lapsuudessa: kun poikani pudonnut portaita alas, kun jätin tyttäreni päivähoitoon, kun kuume puhkesi heidän pienissä ruumiissaan. Paremman seurannan avulla olen ehkä voinut välttää joitain näistä tapauksista. Selvästi, olen epäonnistunut kaikilla rintamilla. En ollut tarpeeksi valppaana eikä reagoiva tarpeeksi.

Pian selvisi, kuinka paljon jäin vastaamaan ja mitä nykyaikainen vanhemmuus todella vaati. Margot Sunderland syntetisoi vuoden 2006 tomissaan vanhemmuustiedettä, vanhemmuuden käytäntöjä ja neurologista kehitystä. Hän selittää, että reagoidessaan herkästi lasten tunteisiin vanhemmat voivat kesyttää lastensa aivojen tunnekeskukset pitämällä kortisolin leviämistä loitolla. Se tappoi kaksi lintua yhdellä kivillä; vastaamalla vanhemmat voivat rakentaa biologisia suojauksia. Se kuulosti paljon, melkein liian hyvältä ollakseen totta.

"Johdonmukainen emotionaalinen sääntely on haastavaa", luen ", jos sinulla on kaksi tai useampia alle viiden vuoden lapsia, saatat huomata, että heidän jokaisen tarpeensa tyydyttäminen voi tuntua toisinaan hellittämättömältä; pienellä lapsella on emotionaalinen sääntelytarve 20 sekunnin välein. ”

Sunderlandin mielestä vanhempien tulisi saada apua muilta aikuisilta, jakaa sääntelytaakka, mutta ei saa käyttää sitä. Toiset korostavat uuvuttavia vaatimuksia, joiden mukaan vanhempien tulisi varata aikaa itsehoitoon. Itsehoito on varmasti vaikea sovittua sellaiseen aikatauluun.

Harvardin psykologi Edward Tronick väittää, että keskimääräinen äiti hoitaa lapsiaan vain noin 30 prosenttia ajasta. Hänen mielestään se on tarpeeksi hyvä. Se lyö Sunderlandin arvion yhdeksi sääntelyvastaukseksi minuutissa. Jopa lasketun sauvan kanssa tiesin, että epäonnistuin testissä. Kerran minuutissa on tuskin jäljellä aikaa aterioiden valmisteluun, aikuisten keskusteluun tai kylpymatkalle. Vaikka ehkä voisin hiipiä pari syvää, virkistävää hengitystä itsehoitoon.

Annoin vanhemmuudelleni parhaan kuvan vuosien ajan, mutta asiantuntijoiden neuvojen seuraaminen osoittautui haastavaksi. Yritin osallistua ja vastata, mutta en aina voinut kerätä kiinnostusta lasteni huolenaiheisiin. Onko sillä merkitystä, huijasivatko poikani ystävät neljän neliön pelien aikana palloja, jotka olivat todella sisällä, vai oliko opettajan osoittama kotitehtävä ”tyhmä ajanhukkaa”?

"Hieno", sanoisin ", jos se on niin huonoa, älä pelaa neljä neliötä tai tee kotitehtäviäsi."

”Millainen äiti käskee poikansa olemaan tekemättä kotitehtäviä?” Hän vastasi.

Tein muutaman puolivälisen yrityksen seurata sosiaalista mediaa ja toimintaa ennen kuin päätin ponnisteluista ei ollut syytä seuraavan kaunaa tai tapaa, jolla se häiritsi ehdotonta hyväksymistä. Snooppisin vain, jos huomasin epäilyttävän tai vastuuttoman käytöksen. Jopa tuon käytännön lähestymistavan vuoksi minua syytettiin liiallisesta suojaamisesta.

”Mitä teet tänä iltana?” Kysyisin teini-ikäiseltä.

”Miksi sinun on aina tiedettävä kaikki?” He vastaisivat.

”Milloin viimeistelet historiaprojektiasi?

”En tiedä, se riippuu siitä, kun minulla on aikaa. Se on todella ärsyttävää, kun kysyt jatkuvasti, mitä teemme ja milloin. "Eli tarkoittamatta, että vanhemmuudessa ei ollut taikuutta hetkiä, kun ymmärrys ja toiminta yhdistyivät, ja asiantuntijat ja minä putoimme askelmaan. Joskus suudelma voi maagisesti parantaa kovettua polven tai siteen, joka piilottaa sen tajunnalta. Joskus hyvin ajoitettu kommentti herätti hapan tunnelman. Mutta muina aikoina elämän törmäykset ja mustelmat jäivät jälkiä. Eniten parantunut. Jotkut pysyvät todennäköisesti arvet.

Olen varma, että hämärtyneet vastaukseni ovat pysyvästi painettu jonnekin lasteni nuorten aikuisten aivoihin, mutta ne eivät näytä olevan mielessä. Osoittautuu, että he eivät halunneet minun olevan tieteellinen tai tutkittu vanhempi tai pistämään jokapäiväisiä vuorovaikutuksia liian herkästi. He eivät välittäneet siitä, että en aina kuunnellut tai ymmärtänyt joskus väärin, vai jos he päätyivät aivoihin tai elämiin, joita ei ollut täysin säännelty. He halusivat minulta vain olla heidän äitinsä, kiinnostaa heitä ja halukkaita auttamaan tarvittaessa. Heidän baarinsa, kiitos hyvyyttä, oli suhteellisen alhainen.

Sillä välin uutiset, Internet ja kirjahyllyt pommittavat edelleen viimeisimpiä löytöjä, lupaavat tehdä vanhemmuudesta entistä tieteellisemmän ja päivittäisen elämän yhä vähemmän toteutettavissa. Vaikka uteliaisuus antaa vihjeiden ja neuvojen jatkaa hiipimistä postilaatikoihini, yritän erota itseni heidän otteestaan. Huolimatta siitä, kuinka omistautuneeksi tai hyvin luettuani minusta tulee, en voi koskaan antaa itselleni tai perheelleni koskemattomuutta ihmisyyttä koskeviin vaikeuksiin.

"Rakastan sinua. Kaipaan sinua ”, sanoi tyttäreni ja antoi minulle suuren halauksen, kun hän rajoitti ovensa palatakseen yliopistoon hetkeksi sen jälkeen, kun ilmaisi ärsytystä kysymyksissään.

”Vaikka huomaatkin minua ärsyttävän?” Kysyin.

"Kyllä, olet ärsyttävää", hän sanoi. "Mitä sitten?"